Приходит мужик к колдунье:
— Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался — ничем помочь не могут!
— Ладно. Повторяйте за мной: «Икота-икота, перейди на Федота...»
— Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!

 

***

Трехлетняя девочка сидит с фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
Мама:
— Это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему?!
— Я рыбу ловлю.

***

Подруга — блондинке:
— Зачем ты судишься с больницей?! Они же тебе жизнь спасли!
— Они пустили меня на органы! Теперь я несчастная инвалидка, а с моим аппендиксом теперь ходит какая-нибудь здоровая брюнетка!

***

***

Бабка — подруге:
— Последнее время мой дед на меня совсем не смотрит! Не могу понять, в чем дело…
— Блин, Фекла — он же у тебя уже десять лет как ослеп! Лечи склероз!

***

Привозят в больницу женщину — кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило? 
— Да все из-за вас, из-за докторов. 
— Это как? 
— А так. Пошли у меня прыщи по телу. 
— Ну? 
— А доктор мне сказал — когда моетесь, обливайтесь парным молоком. 
— И что? 
— Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась.

***

***

***

***

– Слышь, Абрам, дай в долг 100 рублей!
– У меня столько нет – только 80.
– Ну, давай 80, двадцать будешь должен.

***

***

Одесса. Привоз.
– Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
– Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

***

– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!

***

— Рабинович, почему вы прямо перед праздником продаете коньяк по двести, когда у Меерсона он стоит пятьдесят?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет коньяка!
— Ну так когда и у меня не будет, я сразу же стану продавать его по пятьдесят!

***

– Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо...

***

– Белла Моисеевна, почему вы второй раз не вышли замуж?
– Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

***

Бабушке Соне очень понравился скайп.
– Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

***

– Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна.
– Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

***

– И где же ваша лошадь?
– Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
– Я смотрю на цену…

***

– У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
– Таки пять с половиной.

***

— Сарочка, послушай маму! Если твой друг перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы — всё...успокойся...он твой! 

***

• Пятилетняя Софочка канючит:
  — Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?
  — Могу.
  — И таки шо мы ждём?
• ***
• — Фаечка, дочка, тебе просто надо немножечко влюбиться!
  — Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
  — Ой, неужели таки сложно найти жертву? 
• ***
• — Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
  — Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?! 
   
• ***
•